banshee7: (Default)
с тех самых пор, как я поругалась с почтальоном, мне не пришло ни одного чека. а они должны бы уже были прийти...

чую недоброе. 8-)
banshee7: (Default)
***

сегодня еженедельный урок живописи имел место быть в иерусалимском зоопарке. дорогие наши детишечки рисовали эскизы с натуры. правда, надолго их не хватило... уж очень шумно было в зоопарке - праздник, много посетителей... какие-нибудь удачные наброски, может, и выложу потом.

я, собственно, собиралась рассказать вот о чем: в центральной точке зоопарка, рядом с тем местом, где можно погладить коз и с игровой площадкой, находится подсобное помещение, где выращивают насекомых для нужд зоопарка, на корм насекомоядным. стеклянные емкости с хаотически тусующимися в них насекомыми расставлены по подоконникам помещения. окна очень большие и за насекомыми снаружи удобно наблюдать. а религиозные евреи, как водится, трижды в день практикуют отправление культа. для проведения молитвы нужно десять мужчин. они выстраиваются группой, лица повернуты в сторону Храмовой горы, и читают молитву, совершая при этом ритуальные телодвижения. и вот сегодня, как на грех, там проходили мы с детьми, которые, нимало не смутясь, шастали буквально под ногами молящихся... а молящиеся стояли в закутке между помещениями, невозмутимо молились и смотрели прямо на насекомых за стеклом.

и когда мы уже вернулись домой, любимое чадо спросило меня очень озадаченно, почему те люди поклонялись саранче и червякам. 8-)

***
а еще на меня сегодня наехал... почтальон. в лицо я его знаю много лет, но мы не здороваемся. мне пофиг и ему пофиг. а сегодня входим с Настёной в подъезд, разговариваем, конечно, и тут сзади до нас доносится реплика: - Вы в Израиле, говорите на иврите.
я припухла, конечно: - Спасибо, что Вы меня учите, на каком языке мне говорить с моей дочерью. Я вправе сама выбирать язык общения с собственным ребенком и не нуждаюсь в Ваших указаниях.
почтальон: - Нет, вы в Израиле, поэтому должны говорить на иврите. вам здесь пособия платят!
тут я малость прихуела: - Это Вам, возможно, платят пособия, а я себе на жизнь зарабатываю самостоятельно. спасибо за ценные указания.

тогда почтальон решил сменить гнев на милость и заявил: - Израиль - очень демократическая страна, поэтому вы все-таки можете выбирать...

ну, я взбесилась, конечно, изрядно, и возразила насчет демократичности этой страны, но это уже для проформы, потому что битву я выиграла... но каков наглец - за мои 20 лет "в стране" мне замечания по поводу языка, на котором я говорю, делали только в школе. когда мне было 16. каждый, блин, Шариков считает, что он вправе вмешиваться со своими сраными сентенциями в чужую жизнь. это кошмар, если призадуматься же... задолбала эта бесцеремонность, чесслово. а если бы я жила в Корее или в Зимбабве, мне бы тоже указивки насчет языка и т. п. раздавали всякие дворники и сторожа, интересно?

UPD. вы, наверное, решили, что я склочная идиотка - ругаюсь хрен знает с кем хрен знает из-за чего... но вот поверьте, все так интересуются нашей жизнью и так бесцеремонно в нее лезут иногда, что никакого терпения не хватает... однажды к нам домой пришел посыльный - принес заказанные накануне телефонные аппараты. вошел и стал возмущаться, что у нас на двери нет мезузы (обязательная хрень на каждой двери в еврейском доме) и что в гостиной стоят картонные коробки - а это Т. себе тренажерный комплекс купил - штангу тягать и т. п. или вот во втором классе училка позвонила мне и возмущалась, потому что я не хотела прийти в класс и на вечеринке с еще как минимум тридцатью родителями украшать для своего ребенка учебник по Танаху. и вообще - для меня вопрос русского языка у ребенка - очень животрепещущий - никто не будет делать мне замечания по этому поводу. я не позволю. а в Израиле говорить по-русски - непрестижно. многие дети стесняются того, что они из русских семей и что по-русски они "знают говорить". а мы своей русскостью гордимся. вот и все резоны. поэтому русский у моей дочери такой, что знакомые лингвисты им восхищаются. в каком восторге от ее русского я сама - не стану рассказывать. 8-)


***
и насчет освобожденного сегодня пленного солдата - я действительно рада тому, что он свободен. и рада за его семью.
banshee7: (Default)
с работы этой ужасной Т. все-таки ушел, а сегодня ему позвонил чувак из того самого ресторана, и среди прочих новостей поведал и о том, что они все-таки сделали ЭТО!

они почистили карпа в центрифуге, которая по определению предназначается только для картошки и лука. 8-)

завтра он пойдет заценить, как выглядит теперь эта машинерия. должно быть, страшнейшим образом воняет, потому что очистить ее от рыбных ошметков почти нереально, а помещение практически не вентилируется - хозяин патологически жаден и бесконечно выключает вытяжку. кухня расположена в подвале, а температура за бортом, увы, выше тридцати градусов.
banshee7: (Default)
Т. изобрел новый способ копчения - вне дома, потому что соседи переживают - пахнет сильно, оне слюной воротнички закапывают и от этого нервничают. короче, конструкция состоит из автомобильного обода - отмытого и отскобленного, решетки для гриля и тазика соответствующей величины. правда, с количеством углей промашка у нас вышла вчера, так что мясо коптилось часа 4. но результат оправдал наши ожидания, уж поверьте. а когда куриные грудки закоптились и их сняли и отложили в сторонку остывать, Настёна спросила, невинно хлопая ресницами: - Ну что, на ком будем мясо испытывать?

коптили мы в лесу, выехали поздно, уже на закате. а что, мы любим вообще-то в лесу тусоваться в темноте. правда, с одной стороны от этого леса арабская деревня, и слышно то молитву, то ослов кричащих... а вчера так вообще - что-то у них, видимо, не в порядке было с системой трансляции, поэтому молоденький парнишка просто говорил слова молитвы в микрофон, а матюгальник распространял эти словеса на баааальшое расстояние.

ну, неважно это.

короче, Т. возится у коптильни с фонариком шахтерским на лбу, мы с Настёной сидим за столом, ночь лунная, в принципе нам и фонарик не все время нужен был, так что сидели впотьмах. со стороны видно только машину на обочине и человека с фонариком, колдующего у серебристого НЛО. да, у НЛО. а вы себе представьте, на что похож перевернутый тазик в ночи.

тут откуда ни возьмись останавливается машина рядом с нашей. оттуда выходит чел тоже с фонариком на башке. идет в нашу сторону. а у нас на всякий пожарный ушки на макушке. потому что это Ближний Восток все-таки, мать его ети... поэтому Т. встает и идет с топориком в руке в сторону нашей машины, а чувак - навстречу. чувак, совершенно очумевший от этого зрелища, говорит: - Шалом, ма нишма? (Привет! Как дела?)- Т. отвечает, оба выясняют, что оппонент не относится к братьям нашим меньшим, то есть еврейским двоюродным, и расходятся ко взаимному удовлетворению.

Т. берет что-то из багажника и возвращается к мясу, а чувак... а вот чувак занимается вообще каким-то непотребством... расставляет какие-то светильники квадратом и поправляет надпись, сделанную монтажной пеной на проволочной растяжке метрах в десяти от нас. растяжку мы видели, а надпись не читали. не придали значения.

потом чувак возвращается к тачке, выводит оттуда девушку с завязанными глазами и ведет ее к своим светильникам. ставит в центр этого квадрата, а в это время из-за поворота группой серебристых светлячков выезжают их кенты на велосипедах, у каждого во лбу по фонарику. девушка пребывает в изрядном недоумении, судя по всему. кенты остановились позади нее. чувак идет и зажигалкой проходится по всем буквам из монтажной пены. Оказывается, на проволочной растяжке (горящими буквами. в ночи.) написано следующее: "Хен, ты выйдешь за меня замуж?"

чувак становится перед ней на колени и протягивает колечко. просит девушку снять повязку, она снимает, видит надпись и визжит от счастья. влюбленные начинают обниматься-целоваться, а один из кентов говорит: - Так! я не понял - это "да" или "нет"?

все смеются, после чего кенты на великах уезжают, мы теряем интерес к целующейся парочке и продолжаем заниматься своими делами.


Настёна сочла этот перфоманс пошлым - романтика - это буэ! и неэкологичным - как же, ведь мог случиться пожар!!! Т. посчитал, что тут слишком много выпендрежа (хотя если я вам расскажу, как делали предложение мне - ви уже будете смеяться). одна только я подумала, что чувак - молодец, романтик и оригинал. и что он наверняка не рассчитывал встретить в полдвенадцатого ночи у своей растяжки Т. с НЛО и топором. 8-)

З.Ы. к чести чувака надо сказать, что потом он аккуратненько залил все буквы водой, собрал растяжку и выбросил в близлежащую помойку, красава. потому что от местных жителей как-то не ожидаешь ни аккуратности какой-то, ни вдумчивости, и уж никак не рассчитываешь на то, что обойдется без воплей, мангала и песнопений в андалузском стиле. с сильсулим, гильгулим и прочей какой. 8-)

З.З.Ы а еще возле этого леса всегда по вечерам курсирует пикап с надписью "Охрана железной дороги". вот и вчера он там проезжал. в темноте. с выключенными фарами и на немаленькой скорости. по грунтовке, прошу учесть. наверняка инопланетяне свой НЛО разыскивали. ну, или водитель был в приборе ночного видения. вот, кстати - насчет приборов ночного видения: http://p-i-f.livejournal.com/2407159.html#cutid1. так вот кто убил Усаму! они теперь и сами с усами. ;-)
banshee7: (Default)
тогда рассказываю:

у Т. на работе есть такая машина, работает по принципу центрифуги. такая крутящаяся терка. нужна для того, чтобы быстро чистить сразу большое количество картофана и лука. приходит вчера владелец заведения на кухню и говорит ему: - Слушай, почему рыбу здесь не чистишь, да?
Т. (подозревая подъебку, парирует): - Нет проблем. можно и рыбу, если Вы этого хотите.
Х.: - Так возьми карпа сделай, да?
Т. - Нет проблем, НЕТ ПРОБЛЕМ! принесите мне карпа, твердого, как картошка - я его в машине почищу.

* Хозяин, довольный тем, что получилось сказать что-то путное, уходит.
Т. сгибается пополам и долго ржет.*

другой повар - самый простой феллах - смотрит на него с недоумением. говорит:
- По-моему, не получится...
Т.: - Почему? конечно, получится. получится "гефилте фиш", завернутый в кожу.



***
пришла сегодня подавать годичный отчет. стою в очереди. очередь вытянулась в линию, и только одна дама с монументальным задом стоит (второй в очереди) чуть в стороне, повернувшись бочком. сзади меня еще человек 20. к Даме_С_Монументальным_Задом подходит чувак среднего возраста, произносит сакральную формулу "ктопоследнийязавами". дама вежливо отправляет его в конец очереди.
хорошо одетый дядечка, стоящий прямо за мной, отпускает вполголоса ремарку: - Маленький аутист!
чувак, проходя мимо него, останавливается, хватает его за руку обеими своими и восторженно вопит: - я у Вас учился бухгалтерии! Я очень, очень доволен!


***
и цитируя сегодняшнюю френдленту:
http://pravo-il.livejournal.com/952986.html?nc=5
(в квадратных скобках мои примечания для тех, кто не знает иврита)

Поджог эсека [бизнеса], бездействие полиции

Сомневаюсь, что кно-нибудь сможет посоветовать что-либо дельное, но всё же...
Я - бааль эсек [хозяин предприятия](панчерия)[вулканизация]. Вчера его (эсек) полностью сожгли. Полицейский не удосужился ни опросить свидетелей, ни собрать улики: пожарный нашёл пробку от бутылки с керосином, дал полицейскому, а тот её выбросил, сказав, что ему "нечего с этим делать". Я сказал полицейскому, что у меня есть подозрения (в радиусе 500 метров есть ещё несколько моих конкурентов). Тот ответил: "Ну и что? Принеси улики, тогда поговорим".
Есть ли какие-нибудь шансы теперь, кроме чистосердечного признания поджигателя (ха-ха)? Ведь даже если я найду улики, они не будут признаны, наверное (я же не полицейский)?
Существуют ли какие-либо методы влияния на полицию, чтобы хоть какое-то расследование провели? Это, кстати, второй поджог моей панчерии. В первый раз удалось потушить, и полиция ходила к моим конкурентам. Со слов полиции:
"Мы их спросили, не они ли это подожгли. Они ответили, что, мол, не мы, гражданин начальник". И всё. А теперь говорят, что никакой связи между двумя поджогами нет.
Кэч 22. Кафка. Вот.

Profile

banshee7: (Default)
banshee7

December 2011

S M T W T F S
     123
456 7 8 9 10
1112 1314 15 16 17
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios